Controcronaca: Monaco 2011

Nella periferia di Montecarlo, un gruppo di narcotrafficanti colombiani ha appena legato e rinchiuso il picciotto Luigino in un magazzino dismesso. Il capo dei banditi, vestito elegante di bianco e con occhiali da soli, da ordine di custodirlo come una reliquia e di non torcergli un capello, dopodiché si gira verso un individuo che indossa la tuta e il casco di Hamilton: “un tiempo eravamo alleatos con don Dennis, ma ora la sua familia es nuestra nemica y dobbiamo reprenderce ciò que es nuestro de diritto, por esto motivo tu te infiltrerai como un caballo de Troia, ora il nuovo boss Martino es mucho culattòn y non sarà un problema”.

L’agente da infiltrare si toglie il casco e rivela di essere Juan Pablo Montoya: “no problemo, y cierco anque la mia vendetta personale!”

Frattanto nella baia del Principato le varie scuderie stanno attraccando con i loro bastimenti iper-lusso. Si intravede il traghetto della Sauber, su cui si gioca a rompere pignatte messicane cariche di Emmenthal; il brigantino inglese “Elizabeth II” su cui si intravede Patrizio Testa osservare l’orizzonte con un cannocchiale mentre con l’altra mano brandisce una sciabola; la zattera della HRT che perde pezzi;  il Nero Galeone Mercedes trainato da un kraken; e il traghetto Tirrenia della Ferrari che arriva con tre quarti d’ora di ritardo perché sul ponte sono stati giustiziati da Domenicali (ma su ordine di Luca di Montezuma) 100 tecnici e perché non si riusciva a trovare il tappeto rosso da stendere a sua maestà Alonso, sepolto com’era nella stiva. Si intravede anche lo yacht di Naomo Briatore, sul quale oltre a qualche modella pare si intraveda proprio Montezuma, ma forse è solo uno che gli assomiglia.

Nonostante delle prove libere positive, alle qualifiche le Ferrari finiscono dietro sia alle Red Bull-che-in-questo-gran-premio-conta-meno-l’aerodinamica-estrema-e-quindi-saranno-alla-pari-delle-rosse, sia delle McLaren-che-hanno-il-passo-più-lungo-che-le-penalizzerà. O meglio, quella di Button, perché Hamilton (in realtà Montoya) decide apposta di uscire solo quando Perez mette del chili iperpiccante nel serbatoio della sua Sauber e si schianta contro il muretto causando l’interruzione delle qualifiche (per fortuna senza conseguenze per lui).

La domenica è nel segno dell’ultima macumba di Mazzoni: ci sono stati davvero pochi ritiri in questi gran premi.

Infatti uno dopo l’altro, fra problemi tecnici o carambole che per poco sfiorano lo strike, in parecchi si ritireranno. Il primo a farne le spese è Glock appena un giro dopo l’affermazione, mentre due giri dopo Schumacher si ricorda di essere un vecchietto e inizia a procedere a passo d’uomo prima dei box e contemporaneamente Montoya tornato in McLaren decide di far fuori Massa alla Spoon Curve. Il povero Felipe non ci sta, prova a tenerlo dietro a sportellate, ma nel tunnel scivola sui resti di chili lasciati da Perez e si schianta. La manovra azzardata di Hamiltoya verrà poi giustamente penalizzata perché era un sorpasso impossibile e la collisione sarebbe stata inevitabile (anche se a onor di cronaca nel ’92 Schumacher fece lo stesso con Alesi e nessuno si lamentò, nemmeno in Ferrari). Il povero Felipe intervistato dai microfoni RAI proclamerà la guerra santa contro Hamilton invocando l’espulsione dal pianeta Terra per l’anglo-colombiano-caraibico, ma Allievi e Boccafogli, contagiati dal tifo segreto di Mazzoni per Lewis, lo elogiano e lo paragonano all’Aviatore addirittura.

Montoya comunque è talmente in palla che decide di far fuori anche Maldonado, perché è venezuelano e gli sta antipatico così.

Ma l’incidente più grave è quello che avviene a pochi giri dal termine quando Sutil decide di accelerare l’appiedamento saltando una chicane e costringendo Buemi a tamponare Montoya e a far annichilare Petrov contro il guard-rail causando l’inaugurazione annuale della safety car che non vedeva l’ora di entrare in pista.

Sullo sfondo, intanto, i sorpassi e i controsorpassi ai pit stop vedono alternarsi in testa Vettel, Alonso e Button, anche perché Bernie Ecclestone ha introdotto una nuova regola: i piloti non devono avvisare quando rientrano e che strategia vogliono usare, così i meccanici si fanno trovare impreparati e perdono tempo nella sosta per cercare le gomme giuste fra gialle, bianche, grigie, rosse, fucsia e turchese, introducendo aleatorietà nello spettacolo.

A parte questo, però, zero sorpassi fra i piloti di testa anche con Button con gomme freschissime dietro ad Alonso con gomme fresche dietro a Vettel con le tele al posto delle ruote. Vince alla fine proprio il tedeschino, con un solo cambio gomme nonostante fin dalla vigilia del gran premio si annunciasse che ci sarebbero stati 34729 soste per via del degrado su questo tracciato.

Capelli e Mazzoni gongolano per il secondo posto di Alonso, mentre al rientro in studio in Pole Position si parla di miracolo, resurrezione e unzione divina da parte dell’asturiano dietro questo risultato, ragion per cui il mondiale è riaperto e Nando vincerà tutti i prossimi gran premi.

P.S. serio: peccato che Hamilton sia partito tanto indietro, aveva un ritmo sul giro eccellente e avrebbe potuto benissimo vincere il gp se non fosse stato per la mancanza del tempo nel Q3. Ha sprecato un’ottima chnce per ridurre il vantaggio su Vettel che oramai sta facendo una volata a la 2002.

Controcronaca: Catalunya 2011

Il comico carrozzone della F1 fa il suo approdo nella nazione che da la licenza all’Eletto supportato dalle dichiarazioni esaltanti della stampa ferralonsa: Alonso è davanti al suo pubblico quindi spingerà come un forsennato per doppiare tutti almeno 41 volte, inoltre il Cavallino ha portato un miliardo di aggiornamenti tecnici che ridefiniranno il concetto stesso di F1 facendo sì che i doppiaggi diventino 93.

A raffreddare gli entusiasmi ci pensa, però, proprio Nando, che afferma di non essere confidente nella vittoria. Negli studi di Pole Position non ci vogliono credere e avanzano ipotesi strampalate sulla strategia psicologica per nascondersi ecc. ecc. e inoltre ribadiscono fino allo sfinimento che Alonso ha rinnovato il contratto fino al 2016, quindi ci aspettano ben 6 titoli che gli faranno battere il record del Traditore Tedesco; ma al venerdì le Ferrari sono in difficoltà allucinante mentre le Red Bull sembrano la Williams del 1992.

Concetto che viene espresso anche nelle qualifiche dove il tedeschino e Webber rifilano distacchi nell’ordine dei secondi sugli altri; da registrare che in pole c’è finalmente l’australiano, ma Mazzoni subito parte con le sue macumbe ricordando di come negli ultimi 10 anni chi ha conquistato la pole al Montmelò ha poi vinto la gara – difatti Webber NON vincerà il gran premio.

Si tratta di una sessione che comunque andrà ricordata per l’orripilante tuta dei piloti della Mecca (la più brutta che abbiano mai indossato); per le tempeste di fuoco ai box della Lotus Nera che impediscono ad Heidfeld di scendere in pista consentendo così alla Lotus Verde di qualificarsi miracolosamente (quella di Kovalainen, anche se Mazzoni è convinto che si tratti del povero Trulli); per l’eliminazione di Mozzarello su di una Williams ormai ai livelli delle ultime Brabham e Lotus (quelle vere), tanto che nel retro box sono stati ritrovati 45 ingegneri fustigati a morte per ordine di Patrizio Testa; e per la santificazione di Alonso da parte di Allievi, che lo ribattezza “San Fernando” dopo che riesce anche lui per miracolo a posizionarsi fra le due McLaren. Gorsch.

La domenica succede l’inimmaginabile: San Fernando è davvero santo e parte come se avesse ancora il launch control del 2005, sverniciando tutti, compresi i bibitari che rimangono ammutoliti (mentre Hamilton reagisce grugnendo e strappando il volante a morsi). Più in là si fa strada Schumacher che è la seconda vittima delle macumbe Mazzoniane, perché il buon Giancarlo ci ricorda che lui è sempre andato da Dio in Spagna e oggi punta molto in lato, ma arriverà soltanto sesto staccatissimo dagli altri. Poi Massa che guida come un vecchietto; Sutil-che-è-quasi-agli-arresti perché avrebbe scatenato una guerra mondiale in una discoteca cinese con un dirigente della Lotus Renault GP reo di averlo urtato con la spalla; Pèrez che ormai viene esaltato a più non posso da Mazzoni solo perché è nel Ferrari Driving Academy.

Dopo i primi pit stop si forma un trenino, con Alonso che viene seguito dai piloti bovàri e McLaren come un tonno inseguito da un branco di squali, ma il drs pare non serva a un caspio sul pur lungo rettilineo del traguardo perché i commissari intelligentemente hanno messo il limite per la sua attivazione quando ormai è quasi finito. Vettel allora anticipa la sosta, finisce nel traffico, ma svernicia tranquillamente tutti fra cui Massa che gli fa strada proprio come un vecchietto in autostrada, magari sperando che l’anno prossimo i bibitari lo prendano al posto di Webber. E ciò gli basta per guadagnare la testa quando gli altri effettuano le soste, causando una serie di bestemmioni al muretto in rosso.

A questo punto Vettel scappa e l’unico che riesce a stargli dietro è Hamilton, mentre Alonso dopo aver messo le dure inizia a perdere giusto tre quarti d’ora al giro. Capelli piange, Mazzoni cerca di glissare deviando l’attenzione degli spettatori sui duelli di Liuzzi (???), ai box Stella Bruno chiede ai primi meccanici di qualsiasi scuderia che trova se sperano di vincere, Giovannelli chiede al muretto Ferrari se stasera faranno un harakiri giapponese oppure masticheranno capsule di cianuro. Le addette stampa in rosso ci informano preventivamente che è colpa delle gomme dure che non vanno, nel più puro rosic-style, mentre Pinocchio Colajanni, nascosto nelle cripte del paddock, sussurra: “chi è lei? come si permette di fare simili insinuazioni? Maicol sta semplicemente gestendo i suoi pneumatici per sfruttarli meglio nello stint finale”.

Vettel e Hamilton tirano come dei dannati e finiscono per doppiare tutti tranne i loro compagni di squadra (comunque staccatissimi), ma il duello si mostra sulla falsariga di quello Schumacher-Alonso ad Imola 2005 e 2006, con uno che tallona l’altro ma senza poterlo attaccare.

Vince così per l’ennesima volta il tedeschino, seguito dall’unico che sembra in grado di insidiarlo un minimo. Non ce n’è per nessuno, oggi hanno fatto il vuoto. Malissimo le Williams, Patrick Head ha annunciato un’esecuzione di massa, si spera che non farà la fine di altre gloriose marche.

Alonso, se è davvero come Prost, sta ripetendo la sua stagione 1991 e ha già iniziato a lamentarsi. A quando il paragone con i camion?

Fine di Spartacus

Si è conclusa su Sky la prima stagione di Spartacus: sangue e sabbia, di cui vi parlai già qualche tempo fa a proposito della puntata pilota.

Ebbene, nonostante permanga di fondo un fondamentale senso alla spettacolarizzazione e al “facciamo vedere uomini machi, tette, culi e sangue che è tutto figo e agli spettatori piace”, la serie migliora decisamente negli episodi successivi e soprattutto in quelli finali, poiché la trama si fa molto più intricata e le relazioni fra i personaggi molto più profonde. Emergono come funghi intrighi, passioni, intrecci fra i protagonisti, plot device scioccanti e sentimenti molto passionali; ma soprattutto, sono le bastardate del binomio Ashur/Batiatus ad essere delle delizie di astuzia e gioco sporco. Migliora anche il comparto grafico, o per lo meno ci sono molte meno ruffianate pseudo-300 come nella prima puntata. Ah, niente buonismo nè pietismo, soprattutto verso un personaggio per il quale ci si sarebbe aspettato un esito diverso.

Addio Roma: moritura nos salutat

Roma oggi verrà distrutta dal super-mega-extra-iper-ultra-fhdsafhakgfa-terremoto (causato dai rettiliani comandati da Mike Bongiorno che in realtà non è mai morto per davvero ma ce l’ha solo fatto credere), o almeno dovrebbe farlo secondo le solite teorie bislacche di chi non ha niente di meglio da fare in vita che inventarsi teorie catastrofiche basate su chissà quali voli pindarici.

Parlando di cose più serie, il Palermo è avanzato in finale di Coppa Italia e, dato che l’altra finalista (l’Inter) è già qualificata per la Champions League, i rosanero automaticamente rientrano in Europa League, al posto della Juventus settima a meno di ribaltoni nelle ultime partite. Tuttavia, Roma e Lazio verranno annientate dal sisma termonucleare, quindi le due squadre in teoria verrebbero escluse dalla classifica in quanto non più esistenti, e al loro posto la Juve verrebbe ripescata.

Forse ho capito le macchinazioni machiavelliche dietro tutto ciò.

Controcronaca: finché la barca va…

Il tragico carrozzone della F1 approda sul circuito di Costantinopoli attorniato dagli schiamazzi della stampa anglosassone, che preannuncia l’imminente acquisto degli sfollati da parte di Rupert Murdoch per creare i campionati F1 Premium, MyF1 e F1 HD; e della stampa ferralonsista che annuncia: questo sarà il gp della rinascita e la rossa n. 5 doppierà tutti.

Suscitano preoccupazioni anche le gomme Pirelli, dato che il tracciato ha un asfalto abbastanza abrasivo (in particolare alla curva 8) e si calcola che si farà un pit-stop ogni 2 giri e mezzo. Sul forum di Gpx intanto si propone di rinominare le asettiche curve numerate in onore a personaggi famosi, dato l’ambito sportivo dell’evento e considerando la solida tradizione sportiva della Turchia il più caldeggiato è Hakan Sukur.

In realtà la fonte di maggiori rumors è il fatto che il Nano decrepito abbia chiesto un godzillione di dollari all’Istanbul Park per continuare a organizzare l’evento, cifra che gli organizzatori non vogliono pagare.

Comunque sia, le prove mostrano un Alonso in vantaggio cospicui sugli inseguitori ed un Vettel che fa botti paurosi, ma solo perché piove. Al muretto rosso si assistono a danze tribali per evocare la pioggia, ma al sabato non piove e così Nando si deve accontentare del canonico quinto posto, mentre Massa incappa in una rottura multipla sconnessa del semiasse parabolico argozigogolato al rapporto pneumo-citredelico dell’ultra-cambio. Prima fila tutta bibitari.

La domenica assistiamo all’involata solitaria delle Red Bull, mentre Mazzoni lancia una macumba sul povero Hamilton dicendo che fino ad ora non è stato sorpassato da nessuno: e difatti già al via va largo e si fa involare da Alonso, Button, la vettura doppio 0 delle Wacky Races e una ragazzina in bicicletta, mentre durante i pit stop il meccanico invisibile di Raikkonen gli rompe tutti i bulloni facendogli perdere quarantadue miliardi e trecentocinquanta sei milioni di secondi. Riuscirà alla fine comunque a limitare i danni e a giungere quarto.

Massa si diverte a giocare a sverniciare e farsi sverniciare con tutti e a spiattellare lo pneumatico, le due Lotus nere/Renault credono di essere all’auto-scontro come quando in McLaren c’erano Raikkonen e Montoya, Button invece secondo l’ing. Bruni passa ad una strategia a più gare: cioè ha caricato benzina per arrivare fino al gp di Monaco. La sua strategia però non paga perché anche se all’inizio riesce ad essere persino più veloce di Hamilton e a giocare di sorpassi con lui, alla fine si farà sorpassare da un po’ tutti perché non cambia le gomme.

Nel frattempo la prestazione di Michele il calzolaio viene commentata così da Jean Alesi con tutta la sua brillantina: si sta semplicemente divertendo. Quindi in pratica il tedescone è lì in pista ad arrancare in posizioni che vanno dalla quinta alla quindicesima e a giocare a sportellate varie, a tentativi di omicidio reciproco con Barrichello, percependo uno stipendio miliardario che ha causato il licenziamento di vari dipendenti Mercedes, tanto per cazzeggiare. Effettivamente è plausibile ma ci chiediamo perché Michelone non si compri una PlayStation per giocare a rFactor allora.

Vince alla fine il solito Vettel, perfetto dall’inizio alla fine, ma un po’ di onore va anche ad Alonso che, partito bene al via (miracolo!) arriva terzo e, per un periodo, grazie anche alle noie di Webber alle gomme, è stato buon secondo e sembrava anche potesse finire così.

Ci vediamo fra due settimane in Spagna, terra di Qlonsisti sfegatati, per vedere che scusa si inventeranno in Ferrari per giustificare il fatto che per diventare competitivi bisogna aspettare gli aggiornamenti della quinta/sesta/settima (!) gara.

Osama Bin Laden è morto

Obama dice che Osama è stato ucciso in uno scontro a fuoco e che adesso il corpo è in custodia dell’esercito:

http://edition.cnn.com/2011/WORLD/asiapcf/05/02/bin.laden.dead/?hpt=T1

Tuttavia, quanto ci vogliamo scommettere che subito partiranno voci che diranno che è tutta una montatura architettata per chissà quale piano machiavellico (magari per propaganda) e che il corpo (se mai verrà mostrato o si “perderà” casualmente) non è quello vero suo?

Mi immagino già, subito la prima parola sarà “ammesso che sia vero…”, è matematico.

Chissà, magari qualcuno avanzerà l’ipotesi che in realtà, partendo dal presupposto che USA e talebani erano d’accordo fin dall’inizio (“voi vi prendete la colpa dell’11/9, noi vi pariamo il culo”), possono aver fatto anche che ora viene simulata la morte di Osama con un corpo truccato ad hoc, mentre lo sceicco si gode una cospicua pensione nascosto a Mordor. Perché così gli ammerigàni cattivi faranno la figura degli eroi quando invece sono solo dei biechi capitalisti imperialisti sbroc sbroc e noi poveri imbecilli che gli crederemo faremo solo il loro gioco rimanendo abbagliati da questi specchietti per le allodole.

Spero che il caro Niccolò “Doppia I” Carli non debba far fronte ad eccessivo sbrocching da parte dei soliti bimbetti che giocano a fare i rivoluzionari anti-americanisti dal loro comodo salotto, sarebbe troppo stressante anche questa volta.

Ci pregustiamo già inoltre le perle che sul sito di Perle Complottiste verranno pubblicate in merito, dovesse qualcuno iniziare ad elaborare per davvero strampalate teorie tutte basate sul “qualsiasi cosa, purché screditi gli USA” e che mai si azzarderebbero a ipotizzare se la stessa notizia riguardasse invece un paese a loro simpatico.

Explosions in the Sky – Take Care, Take Care, Take Care

Se c’è un’etichetta davvero inflazionata nel mondo musicale, sicuramente non è sbagliato dire che essa è “post rock”. Ma non solo per il suo uso variopinto ed esteso, ma anche per la crescita esponenziale di esempi standardizzati di questo termine.
“Post” dovrebbe indicare dopo, ma dopo cosa? Dopo il rock? Cioè come se prima ci fosse il rock, poi si ha voltato pagina con qualcosa venuto successivamente? Ma il rock non è certo finito e ha ancora molti altri capitoli da scrivere nel libro della sua storia (così come non lo era quando al principio degli anni ’90, di fronte allo stesso interrogativo, nessuno ancora si immaginava il grunge, il nu metal, lo shoegaze o proprio il post rock). Invece originariamente con l’etichetta “post” si voleva indicare qualcosa che andava oltre i precedenti canoni, oltre il concetto tradizionale di rock, rifiutandone molte forme ed istanze pur utilizzando sempre gli stessi strumenti, le stesse note, gli stessi accordi.
Fu così che ci ritrovammo gruppi come i Talk Talk, i Bark Psychosis o gli Slint a offrirci diversi gioiellini, con pezzi dilatati e scarnificati, “intensi” giochi di silenzi, scomponimenti e ricomponimenti di generi vari (pop, rock, jazz, ambient ecc.) per creare qualcosa di nuovo. Il post rock era in verità un insieme di cose in alcuni casi anche un po’ differenti, stilisticamente, ma accomunate dallo stesso spirito e da un’affine cultura musicale; qualcuno, ironicamente, lo definiva un “non-genere”.
Poi arrivarono gruppi come per esempio i Mogwai o gli Explosions in the Sky, a istituzionalizzare, anzi, standardizzare una formula nella quale convergevano le precedenti esperienze ma che seguivano canoni più immediatamente riconoscibili e determinabili, al punto che il “non-genere” ormai era accettato come genere a tutti gli effetti, con i suoi paletti entro il quale lo si poteva distinguere, pur non rinunciando a tutte le influenze/divagazioni/tendenze/sperimentazioni del caso a seconda del gruppo. I gioiellini venivano ancora composti, ma ormai il dado era tratto, e quella che era una sorta di “elite” di gruppi sopra la media e sopra gli schemi divenne un calderone che ribolliva dei più disparati gruppi, ormai da qualche anno spuntati come funghi.
E che spesso dicevano tutti, fondamentalmente, la stessa identica cosa.

Ora, a oltre dieci anni dall’esordio, dei vati come gli EitS, forti ispiratori per questa marea di formazioni, cosa possono dirci con il loro ultimo album Take Care, Take Care, Take Care?
Nulla che non sia già stato detto? Può darsi.
Nulla che possa essere detto bene? No, aspettate.

La formula stilistica degli EitS ha in qualche modo raggiunto il cosiddetto stato dell’arte, trovando un suo equilibrio formalmente perfetto da condurre con coerenza e dal quale ricavare il massimo dell’esprimibile.
Non ci sono rivoluzioni o scossoni, anzi, gli stessi 6 brani che compongono l’album tendono a mantenere un filo conduttore fra gli stessi che quasi rende l’album un unicuum compatto, da assaporare tutto d’un fiato con i suoi apici emotivi e i momenti di atmosfericità e intimismo (ma che nei momenti più deboli ha il rovescio della medaglia nel far sembrare i pezzi troppo simili fra loro).
Se si eccettua la breve parentesi macchiata di indie rock di Trembling Hands, si potrebbe parlare come al solito di minestra riscaldata, ma lo chef è esperto nel dosare gli ingredienti e riesce a trovare gli equilibri giusti per creare atmosfere emozionali di spessore. Ci sono quindi diversi momenti che catturano l’interesse e risultano avvolgenti per emozionalità, ma va giustamente sottolineato anche che alberga di fondo un certo schematismo che traspare fra i brani, rendendoli più piatti e, come già detto, a volte un po’ simili.

Consigliamo l’album soprattutto ai fan degli Explosions in the Sky e del post rock, che troveranno un’ulteriore riproposizione del genere di pregevole fattura, arrangiata con naturalezza e ben eseguita, ma anche con diversi difetti, che impediscono a Take Care, Take Care, Take Care di convincere appieno e che sicuramente faranno più che storcere il naso agli altri.

Voto: 6

Ulver – Wars of the Roses

I Lupi sono tornati.
Rapidamente diventati un fenomeno di culto nel corso dell’ultimo decennio per via delle loro sperimentazioni sonore e del loro continuo navigare fra i generi, anche se a volte risultando un po’ troppo esageratamente elogiati, gli Ulver tornano a far parlare di loro a quattro anni dal precedente album con un recap delle precedenti esperienze musicali, un lavoro di sintesi che ricollega idealmente fra loro quanto già consolidato dopo l’esperienza di Perdition City e ne reinterpreta le forme privilegiando soluzioni sonore più dirette e accessibili, senza però mai tradire la forte carica psicologica, l’atmosfericità introspettiva e il pathos che caratterizzano ormai le composizioni di Krystoffer “Garm” Rygg e soci.
In questo Wars of the Roses possiamo infatti trovare innanzitutto la forte vena atmosferica e ambient di Shadows of the Sun, con un occhio di riguardo soprattutto alle linee vocali calde e avvolgenti, ma attenuandone la dimensione mistica/spirituale in favore di un approccio più cupo e urbano maggiormente vicino ai minimalismi di Teachings in Silence (e volendo al mood di Perdition City); le intense e taglienti strutture avant-rock di Blood Inside, tuttavia diluite in uno scenario molto meno psicologicamente teso, più melodico e intimista; e gli intrecci elettronici incisivi di A Quick Fix of Melancholy. Si possono quindi trovare mescolati tenui malinconie dipinte da pianoforti da musica da camera come nell’ultimo album, ma abbinate a qualche piccolo spruzzo minimale degli EP di qualche anno fa, seguite da fraseggi più d’impatto con tipica strumentazione rock quando per esempio subentra la batteria.
In questo processo di rielaborazione si intravede una qualche vena di “dark psichedelico”, probabilmente dovuta anche alla presenza fra gli ospiti di Stephen Thrower dei Coil e di Daniel O’ Sullivan degli Æthenor (quest’ultimo ricambiando quanto già fatto dallo stesso Garm), ma il tutto in realtà è funzionale all’esaltazione della carica emotiva costituita dal binomio fra la calda voce di Garm e le intessiture sonore di sfondo.
L’approccio degli Ulver si fa molto certosino nella produzione e negli arrangiamenti, privilegiando soprattutto il lato vocale con molta rifinitura nelle linee adottate da Garm, aggiungendovi stratificazioni, effettistica e partecipazioni in duetto. La voce di Rygg, per via del suo timbro morbido e avvolgende, si adatta alla perfezione alle atmosfere del disco, ma purtroppo le sue capacità espressive vengono appiattite, suonando sempre un po’ monotone.

Se c’è qualcosa che manca più di tutto al disco, è la capacità che hanno avuto sino ad ora i norvegesi di spiazzare, sorprendere con soluzioni che non ci si aspettava, cambi di tempo, novità stilistiche e giochi atmosferici per loro inediti.
Al contrario, Wars of the Roses scorre molto più linearmente, a tratti sembrando anche prevedibile, e questo mina anche la longevità del disco che tende a coinvolgere molto meno che in passato. Gli Ulver privilegiano l’enfasi sul lato vocale e sulle emozioni rarefatte (nel senso di maggiormente ermetiche e intimiste, non di meno sentite o catatoniche), gravitando sempre attorno alla figura centrale di Garm e giocando a interiorizzare melodie dark, che siano più ambientali, più dissonanti oppure più “pop/rock” come nell’opening.
Un disco che deluderà chi si aspettava il guizzo di genio o l’ennesimo cambio di rotta, ma che di per sè si lascia ascoltare godibilmente e ci mostra ancora il lato più morbido e avvolgente dei norvegesi anche nei momenti più “duri” e oscuri.

Voto: 6.5

Controcronaca: Shanghai, ahiahiahi…

Onolevoli lettoli di questo blog, il tlagico callozzone della F1 sbalca in Cina nell’ennesimo cilcuito Tilkiano, quello di Shanghai, sotto la minaccia della nube ladioattiva ploveniente dal Giappone e che ha fatto sì che tutto il cilcus planzasse linchiuso sotto il paddock (in una cassafolte di qualanta metli di spessole) con cibo impoltato dall’Eulopa e lattine gligio-blu come beveraggio.

*cough*

Tutta l’attenzione è riversata su Ross Brawn, perché la dirigenza Mercedes è scontenta delle prestazioni della scuderia Mercedes/ex-Brawn/ex-Honda/ex-BAR/ex-Tyrrell, ma il buon Banana Man non può sbattersene di più: lui i soldoni se li è belli intascati, così come il mondiale sfruttando una falla nel regolamento, mica scemo il tipo. Nico Rosberg, interrogato dalla sempre arguta Stella Bruno con le sue domandi intelligentissime (“Nico, un avvio di stagione difficile”), spiega che è tutta colpa dei pastoni che vengono rifilati ai nazghul, andati a male, ma che a partire da questo week end le cose cambieranno grazie ad una nuova pappa ipervitaminizzata.

Nel frattempo in Red Bull il Tedeschino partecipa alle solite foto promozionali con un sorriso che non si capisce dove inizia e dove finisce, al contrario del compagno Webber ormai definitivamente in modalità “faccia da funerale stile Barrichello ferrarista”. La stessa che ha Massa, il quale però l’accompagna con il classico ghigno frustrato di chi non ci sta.

Per Mazzoni & Capelli però, oltre allo snocciolamento di dati inutili sul circuito come il fatto che è modellato sull’ideogramma della parola Shanghai, e a parte le iatture dell’ex-Brawn (“ahahah vedi ora non ti va più così bene”), le uniche lotte interne degne di nota sono quelle in Toro Rosso, dove Buemi avrebbe sfidato a singolar tenzone Alguersuari, ma entrambi sono stati a loro volta sfidati dal collaudatore Ricciardo a partecipare a Pole Position come ospiti in studio e commentatori. Chi sarebbe sopravvissuto non gli avrebbe ceduto il posto.

Al sabato scendono in pista i piloti della Mecca con una tuta rossa-nera omaggio al circuito, ma vengono scambiati per piloti Virgin e resi bersaglio di ravioli bolliti scaduti.

Le Ferrari invece, tanto per cambiare, accusano problemi di grip negli pneumatici. Si teme la pioggia, e tutto il gregge ferraroide spera che arrivi per scombussolare le carte in tavola, ma questa non arriva, così ci pensano i nostri due commentatori preferiti a fare fuori qualche pilota con la loro specialità preferita: le Macumbe Mazzoniane™.

Prima infatti sottolineano di come la Red Bull sia un’auto imprendibilerrima e che Webber può permettersi l’arroganza di scendere solo con le gomme dure per mostrare la forza della vettura (salvo poi farsi eliminare clamorosamente al Q1), poi al Q2 ci rammentano che il temo sta per scadere e che i piloti Renault potrebbero avere difficoltà a girare così tardi (difatti prima Petrov rompe il cambio causando la bandiera rossa, poi Heidfeld alla ripartenza trova traffico e non riesce a strappare il tempo).

Nonostante ben tre rivali fatti fuori dal Potere™, Nando l’Eletto delle Asturie non riesce ugualmente a inserirsi nelle posizioni di testa al Q3 perché ci pensano delle resuscitate Mercedes, una volta cambiata pappa per i nazghul, a strappare temponi e a infilarsi lì in mezzo.

Contemporaneamente la solita stampa faziosa ipotizza che forse ma forse alla Red Bull abbiano volontariamente penalizzato Webber per favorire Vettel, comportamento scandaloso mai visto prima (…), ignorando però che non serve a nulla auto-danneggiarsi così nel mondiale costruttori quando Seba ha già due vittorie all’attivo, il numero 1 sul musetto e una leadership indiscussa nella scuderia.

La domenica Capelli esordisce parlando di Michael Schumichael e di Alghersusaudsadarasdurasauri che grazie alle strategie di Ascanelli oggi doppierà tutti perché parte in top 10 (infatti sprofonderà negli abissi dello schieramento). In studio arriva una mail del Partito che propone un baratto: Tibet libero se viene concesso alle guardie rosse di fucilare Mazzoni, Capelli e soprattutto Stella Bruno che ha intervistato dei panda “chiedendo” loro so uòt abàut extinscion.

Alla partenza è tutto un monologo McLaren, con Jenson e Lewis che bruciano Vettel perché la bibita ha bruciato il kers, mentre Alonso si fa passare pure da Massa.

I distacchi però rimangono molto contenuti (e lo rimarranno per tutto il gran premio), alché bisogna giocare la carta della strategia con il differente sfruttamento degli pneumatici. Alla McLaren si credono di essere al muretto Williams anni ’90 e optano per un bell’harakiri alla prima sosta, tenendo fuori Hamilton due giri in più nonostante l’evidente crisi di gomme, e assistendo al tragicomico siparietto di Button che si ferma alla piazzola Red Bull perché sperava gli mettessero un po’ di bibita nel serbatoio. Vettel ringrazia e va avanti, solo per trovarsi dietro a Rosberg (il cui team principal noto per le strategie si è ricordato di essere dirigente di una squadra di F1) che ha anticipato la sosta e si è ritrovato lì davanti neanche lui ha capito bene come. Vettel però è troppo superiore e dopo non molto torna in testa.

Ma quello che veramente sta tirando come un dannato è Webber che, partito in quattorciliardesima posizione, ne sta recuperando 2323 al giro in media.

Mentre le macumbe del buon Gianfranco colpiscono Alguersuari (“quanto va bene la STR, si sono qualificati in top 10 e l’ing. Ascanelli ha preparato invincibili strategie che li faranno finire sul podio vedrete, e poi per Alghersauaurauri è la prima volta in Q3 e questo è un grande risultato per lui”… subito dopo a Jamie si distacca una ruota fissata male ai box), nonostante tutto, le Ferrari non stanno andando male, con Massa che si ricorda del 2008 e sorpassa Hamilton, Alonso che si ricorda del 2006 e sorpassa Schumacher. Alla fine riescono a mantenersi vicino a Vettel e a Rosberg, mentre le McLaren sono rimaste indietro.

Ora però è il turno dei bovini blu e degli equini rossi per quanto riguarda le cappellate strategiche: Vettel e i due ferraristi decidono infatti di montare le gomme dure e proseguire così per altri 41.000 giri, col risultato che entrano in crisi di gomme e gli avversari recuperano. Hamilton, anche se via radio gli dicono che rischia di finire la gara sui cerchioni, aggredisce come un babà Vettel, Massa si fa passare pure da Webber in modalità “ho messo le ali”, Alonso perde 22 secondi al giro e si perde nei meandri della città proibita, persino Trulli riesce a fare un giro più veloce del suo tempo migliore.

Mazzoni spera ancora in un miracolo, prova a giocare di nuovo la carta della iattura parlando di come Hamilton abbia rischiato di non schierarsi in griglia perché gli avevano gettato l’auto in un serbatoio di carburante e poi gliel’avevano lasciata tutta aperta sul tracciato per fargli uno scherzo, ma niente.

Vince alla fine meritatamente (anche se in realtà è tutta questione di gomme) Hamilton, probabilmente l’unico serio rivale di Vettel per il titolo, strappando anche i complimenti di Mazzoni che in realtà è sempre stato un suo ammiratore segreto. Quarto è Giasone Bottone che nel finale viene incoraggiato ad attaccare Vettel e decide di rimanere ad un anno luce di distanza per precauzione facendosi passare da Webber che ha sfoderato una rimonta degna del Raikkonen dei tempi fumosi (nel senso quando gli si rompeva sempre qualcosa).

Le rosse arrivano dopo, con Alonso che per poco non si fa ripassare da Michele il calzolaio. Mazzoni piange, Capelli cerca di spostare l’attenzione sulle addette stampa Ferrari per le quali va tutto bene (“il consumo delle gomme è quello che ci aspettavamo” “abbiamo un ottimo ritmo sul giro” “i nostri ragazzi ce la stanno mettendo tutta”), fa un po’ sorridere che il quinto posto di Massa viene praticamente definito fortuito per via delle sfighe altrui mentre Alonso è indietro per via della sfortuna.

Allievi naturalmente non può far altro che rigirare la frittata per far sembrare a tutti i costi vincente la Ferrari in confronto agli altri, Domenicali prossimo al licenziamento ci narra di come l’unica cosa che manchi alla Ferrari siano un paio di posizioni in griglia in più perché così non si può passare e se fossero partiti più avanti avrebbero doppiato tutti. Certo Stefano, difatti Webber diciottesimo è partito e diciottesimo è arrivato.

Un appunto personale: a me non piace tanto che l’incertezza e lo spettacolo vengano costruiti tanto artificiosamente. Che poi, le squadre non ci metteranno molto a uniformarsi nelle strategie come sempre è accaduto, rendendo vani anche gli accorgimenti come le gomme che si sbriciolano, il drs o il kers. E forse alla fine il nano malefico e la controfigura di Alvaro Vitali si inventeranno nuovi regolamenti astrusi come le scorciatoie, la pista allagabile (o il jolly, al quale non hanno ancora pensato), per rendere più movimentati i gp? Sempre ammesso che non subentri anche Briatore con i suoi progetti folli. Che Anubi ce ne scampi.

This Will Destroy You – Tunnel Blanket

Nell’ultimo decennio il post rock è piombato in una condizione di stallo, preso in due differenti maniere: da chi lo ritiene ormai stereotipato, manierista e abusato, soprattutto da tanti gruppi di “emuli” che non fanno altro che riciclare gli stilemi di importanti punti di riferimenti; e chi lo ritiene una forma musicale che ha raggiunto la propria condizione ideale e prosegue naturalmente in questa direzione.
Ormai è chiaro che i This Will Destroy You lo sanno bene e, consci delle limitazioni a cui possono andare incontro permanendo negli ambiti di una minestra ormai riscaldata innumerevoli volte da troppi gruppi che non fanno altro che dire la stessa cosa, decidono di cambiare.

In Tunnel Blanket non troverete molto della formula preconfezionata consistente nella ripetizione del solito stereotipo in crescendo con arpeggi malinconici di contorno e climax emotivi distorti, gli americani invece fondono il loro retaggio di base con forti influenze derivanti dal drone-ambient e un pizzico di oniricità introspettiva che ricollega idealmente la lezione (spesso dimenticata negli anni) che fu dei Bark Psychosis e gli Anoice – spogliati però della parte orchestrata.

L’album si mantiene fedele a determinati dettami stilistici di base presentandone un’interpretazione formalmente perfetta, ma cambia il linguaggio con cui li si esprime, diretta conseguenza del differente scopo ricercato nelle composizioni (una musica ancora più intimista, a suo modo “impressionista” e più pensante).
Il risultato è un misto fra soundscapes ambientali e un rock strumentale fortemente atmosferico e cinematico, dalle tinte a tratti piacevolmente noir, che ricrea scenari suggestivi in cui convivono brucianti droni chitarristici noisy e la delicatezza tipica dei gruppi più evocativi ed eterei.

Tunnel Blanket è la risposta a tutti quei gruppi che non fanno altro che riciclare il sound tipico di EitS e Mogwai, quest’album è, concettualmente, ciò che il post rock dovrebbe essere.

Voto: 7